Я очень люблю обниматься. Прямо жить без этого не могу!
Наверное, это еще из детства, потому что с мамой я обнималась все время, пока мы жили вместе, даже в конце школы. А еще мы ходили за руку, даже до сих пор иногда, в редкие моменты встреч, так делаем.

Мне все время хочется объятий, какого-то тактильного контакта, нежности. Это успокаивает и радует, умиротворяет.

И когда обниматься вроде бы не с кем, о чудо, оказывается, большинство моих друзей любят это дело. И обнимаются со мной. Это ли не счастье? :)

В который раз я на руинах привычной жизни.
В этом дневнике я не раз писала такое.
Видимо, писать я могу в основном тогда, когда мне хуже всего.

Я снова брожу по квартире, в которой жила полтора года назад, там же, где заканчивалась одна глава моей жизни и начиналась следующая.

В прошлый раз, пожив в этой квартире, я изменила все: привычную жизнь, отношения, работу, даже круг общения.
Сделала это резко, хоть и очень болезненно.

Сейчас же все снова начинает валиться из рук. Но я не готова терять никакую из частей моей нынешней жизни: мне нужно все, и работа, и отношения, и привычный уклад. С небольшими поправками. Но все равно.

Может, я как капризный ребенок, который хочет, что бы все было по его?

Я не могу спокойно это все переживать. Я слоняюсь по квартире как незаметная тень.
Конечно, все говорят: "забей и живи сегодняшним", конечно, я понимаю, что так и нужно. Но все мы, живые люди, знаем состояния, когда одолевает тоска. И забить на нее не так-то просто.

Надо просто жить. А там как-то все....

Несколько раз в моей не очень длинной жизни со мной приключалась любовь.
Каждый раз она была сильной и эмоциональной: с привязанностями и постоянным навязчивым желанием быть рядом, видеть, ощущать. Как только же ОН оказывался не рядом, от меня как будто отрывали часть. Жизнь теряла краски, я - силы.

Это так странно. Вне отношений я легкий и самодостаточный человек. В отношениях - со мной происходят метаморфозы.
В первой половине отношений я порхаю от счастья.
Потом - будто кто-то привязывает к моим ногам утяжелители. Мне тяжело от того, что внимания становится меньше, свободного самостоятельного времени - больше. Невыносимо хочется вернуть "все как было", и я всегда стараюсь сделать максимум для того, чтобы это произошло.
И конечно же, расстраиваюсь, что не получается.

Донимает нежелание принимать ситуацию как нормальное развитие событий.
Это всегда очень тяготит.

Надо сказать, со мной несложно жить - я не требовательна. Если я переживаю, я донимаю себя, пытаясь очень нежно и спокойно донести половинке о том, чего мне не хватает.
И наверное, этот способ неэффективен, т.к. непривычен для людей.
Но кричать я не люблю и давно уже перестала.

Остается одно - и я это повторяю себе уже пару лет - оставаться собой, самодостаточной, и радоваться каждому дню, вне зависимости, сама я или с кем-то.
Тогда-то всем будет хорошо.

И уже хорошо, надо сказать ;)

Был у меня в классе мальчик, Владик.
Обычный такой мальчик, особо не блистал умом и как следствие оценками, но был очень добрым.
К слову, у него была очень хорошо развита коммерческая жилка. Еще будучи школьником он зарабатывал летом нереальные для нас всех тогда бабки своим трудом и упорством.

Я помню, как мы, хорошо успевающие балбесы, решили разыграть его.
На уроке учительница английского и по совместительству классная руководительница спросила у нас, кто изобрел велосипед.
К своему удивлению ответ она не услышала даже от самых отличников.
Так мы получили домашнее задание на следующий урок: узнать, кто и когда изобрел велосипед.

Хочу заметить, что интернета тогда и в помине не было. И я, если честно не помню, как мы нашли ответ на этот вопрос. Помню, как я опрашивала взрослых, помню, как тянулась рука к 5-килограммовой Советской Энциклопедии. И самое главное - помню то утро, когда на первом же уроке мы должны были дать ответ.

Увидев друг друга в маленьком уютном классе наша тусовка юмористов-хорошистов и отличников переглянулась и кто-то сказал:
"Интересно, а Владик узнал, кто изобрел велик?"
Почему-то мы дружно решили, что нет (и кстати не ошиблись).
И конечно же, мы были уверены, что Владик спросит у нас.
Вот тут начинался коварный замысел.
Мы сказали Владику, что велосипед был изобретен неким Матудой в 1565 году.
Главной задачей теперь было всячески морозиться от вопроса Ольги Виктороны в нашу сторону.

Начался урок. И вот, в первые же минуты, учитель задает вопрос: Так кто же изобрел велосипед?
Все отличники потупили взгляд. И только Владик изо всех сил тянет руку.
Учительница с удивлением смотрит на свою самую сильную группу учеников.
Но взгляд ее не встречают поднятые и такие умные глаза.
Она робко спрашивает Владика, кто же этот человек.
И Владик радостно выпаливает: Матуда!!! В 1565 году! Именно Матуда изобрел велосипед!

.....
Я думаю, каждому знакомо это распирающее изнутри чувство, когда больше не можешь сдерживать слез и смеха.
Мы натурально валялись под партами.
Ничего сначала не понимающий Владик, осознав ситуацию, тоже залился смехом.
Вот почему я говорила о его доброте!
Он даже не подумал обидеться, потому что понимал, что сам виноват, что чего-то не знает и рассчитывает на помощь других.

..................

К чему я это все?
Я чувствую себя Владиком!
Я так многого не знаю и не понимаю, я так часто ошибаюсь на работе, что злюсь сама на себя!
Я чувствую себя школьницей во взрослом мире :)
Я так не люблю чего-то не знать и уж тем более ошибаться!!
Но я делаю это и делаю часто. Как же это прекратить?

Спасает одно: я тоже добрый Владик, и не злюсь на жизнь за пни, а стараюсь учиться и не унывать :)

Совсем недавно мне исполнилось 26.
А только что я поймала себя на мысли, что хотела написать 36. Не опечаталась, а именно думала так.
Впервые в жизни я никак не отметила свой День Рождения.
Точнее, я до поздней ночи зависала на многочасовом совещании.
Сказать, что я была сильно расстроена, я не могу.
Но знаю четко одно: я думала тогда, что да, работа сейчас важнее, чем гулянка с друзьями.
И забила на себя.
Как я часто делаю в последнее время.

Конечно, я могла бы назначить празднование на ближайшие выходные.
Но отчего-то я не делаю этого.

Последнее время борются во мне 2 чувства:
- хочется жизни полнее и позитивнее,
- не хочется ничего.

Я бы не списывала это на банальную зимнюю депрессию - совсем недавно я вернулась из 2-х недельной командировки в Таиланд. Там была и работа, и отдых, и много-много тепла и солнца.

Я могу списать это только на окружение, на настроение тех, кто рядом.
Какой-то постоянный раж, недовольство процессами, выяснения и спешка-спешка-спешка.

Конечно, можно брать во внимание антипод - рутинную работу, когда ты знаешь все свои дела на месяца вперед и можешь предугадать любую "неожиданность" за неделю, но это тоже не может быть вариантом.
Но есть же в этом мире где-то золотое сечение...

Видимо, в жизни все становится хорошо и на свои места только тогда, когда она заканчивается. Когда ждать и хотеть уже нечего.
А значит, нужно снова активизировать все свое терпение и все запасы здорового пофигизма.

Какая же я Дура!

Как долго нужно было молотить мысли в голове, переживать и сомневаться. Не знать, что делать, расстраиваться, где-то в фоне понимая, что делать ничего не нужно.
Нужно смотреть ИНАЧЕ.
Не первый раз я прохожу все это. Не первый раз иду по своим следам. Но каждый раз как в первый класс. Я не сдаю один и тот же экзамен - приятие другого человека и его желаний.
Я всегда хочу, чтобы было так как Я хочу. Столько внимания, сколько нужно мне. Столько заботы и нежности, сколько нужно мне. Теплые слова, которые хочу слышать я, объятия и поцелую тогда, когда хочется мне.
Другие варианты даже рассматриваться не могут!

Проклятая дура.

Вроде с проблесками ума, но в самые важные моменты - с замутненным рассудком.

Сегодня я поняла, что не могу так больше. Я сама себе мешаю жить. Постоянная каша в голове мешает мне работать и наслаждаться настоящим. Я заморозила себя на несколько месяцев. Жила на автомате, в страхе и сомнениях. Закрытая в себе.
При этом молясь про себя, чтобы поскорее все наладилось.
А подумать, что налаживается и разлаживается только у меня в голове - никак.

Как же легко знать все это и действовать так, когда все хорошо.
И до невозможности сложно, когда что-то расстраивается.

Сегодня я одернула себя прямо на работе.
Взяла блокнот, ручку, ключи от комнаты, где никто не живет. Закрылась там, разулась.
Постояла на голове. (Меня всегда поражает эффект от этой процедуры - мир переворачивается, ты видишь совсем другие грани и все становится на свои места тогда, когда ты становишься на ноги!).

Потом медитация. Освободить себя: свое тело и сознание от негатива. Потом наполнить светом. Побыть в вакууме. Не думать.
Когда я открыла глаза мне захотелось плакать.
От счастья и от осознания собственной глупости.

Вернулась легкость и прозрачность.
Главное - сохранить ее и не забывать о самом важном.
Это МОЯ ЖИЗНЬ, и я хочу помнить о прошлом, как о светлом. Я не хочу, чтобы терялись в памяти месяц за месяцем, прошедшими в страхе и нежелании что-то менять.

Больше всего в текущей, да и в эпизодах прошлой жизни, меня парит один и тот же вопрос: почему я так много и усердно думаю над отношениями: как себя повести, где сдержаться, а где в этом смысла уже нет, на что обращать внимание, а что внимания не стоит?
И всегда. ВСЕГДА. я прихожу к одному и тому же: я прошу спасительного безразличия. Чтобы отсутствие общения, внимания, совместного времени не парили. И каждый раз я себя одергиваю: А зачем же тогда отношения?
Ведь совсем не для того, чтобы просто жить вместе, сожительствовать. Ненавижу это слово.
Отношения ведь для того, чтобы тебе с кем-то было лучше, чем одному. Комфортнее, приятнее, целостнее.

И снова я задаю себе вопрос: может быть, это моя вина?

Хотя снова-таки, отношения - это двое. Значит, виноваты оба?

Или действительно не задавать вопросов ни себе ни другим, а просто жить себе каждой минутой и принимать решения, когда они действительно необходимы.
В конце-концов это МОЯ жизнь и я должна получать от нее удовольствие.

Иногда мне кажется, что я бегаю по кругу.
Снова я уезжаю и понятия не имею, что будет, когда я вернусь в приютивший меня на столько лет город.
Я не знаю, буду ли жить там где живу и с будет ли рядом тот же мужчина.
Интересно, иначе бывает?

Усталость...
Нет никаких сил переживать это снова и снова...

Почему, ну почему женский мозг так склонен засорять себе голову всякой ерундой??

История банальна до тошноты.
Появляется мужчина, который делает все, чтобы тебе было с ним хорошо: внимание, забота, теплые слова,
прикосновения, объятия. В общем, жесты. И ты таешь все больше с каждым днем, порхаешь от радости:
"Ну вот, наконец-то появился адекватный мужчина!".
Он понимает тебя, не пАрит глупыми вопросами и ревностью.
Ты обмякаешь настолько, что теряешь осторожность и эту замечательную женскую сучность. Ты расслаблено заботишься о нем и вашем очаге.
Ты тоже не пАришь, а просто любишь.
Вы живете на одной волне месяц, два, полгода, год.....

И тут начинается та черта, через которую мне удалось перейти лишь один раз. В самый первый раз.

Знаете, есть теория, что в отношениях существует 100% внимания, которое делится на двоих.
Чем больше ты начинаешь уделять внимания, тем меньше тебе.
Тут сразу вспоминается Пушкин с его "чем меньше женщину мы любим"...
Так вот: неужели мои мужчины такие все умные и хитрые манипуляторы, а я настолько бестолковая блондинка, что каждый раз я наступаю на одни и те же грабли?

Когда отношениям приблизительно год, внимания постепенно становится меньше.
И вот уже начинаются молчаливые ужины, рутинные вечера, работа-дом-работа-дом и скучноватый секс.
Конечно, скучноватый, ведь женщине подавай душевный контакт! А когда его нет, все становится пресным.

Самое глупое в этом всем то, что (если обернуться на статистику и присмотреться к чужому опыту)
у всего этого есть 2 варианта развития:
1) все сойдет на нет
2) будет некая вспышка.

А вспышкой обычно бывает то, что обделенная вниманием женщина будет с каждым днем все больее недовольной.
Она будет говорить о том, чего ей не хватает. Сначала спокойно, потом обеспокоенно.
Будет уходить в себя и пытаться найти причину в себе.
А потом искренне решит, что с нее хватит и такие отношения ей не нужны.
Она сразу включит всю свою решительность и сожжет для себя все мосты и пути к отступлению.
Она будет непреклонна и горда.

И вот тогда начинается самое интересное.

С глаз мужчины будто бы спадает пелена - он понимает, насколько дорога ему именно эта женщина.
Как хорошо и спокойно с ней жилось, как счастлив он был и как был невнимателен, что не придал значению робким вопросам.

Начнутся разговоры о том, что теперь все стало на свои места, что нашлись и выстроились все жизненные приоритеты.
Что теперь-то все точно будет по-другому, ведь вы идеальная пара и другой такой нет.

Блять, как приелось это все. Как же не хочется еще одной такой итераци!

Я устала задавать себе вопрос: Почему люди не способны просто спокойно жить с теми, кого они
действительно любят? Почему нужно потерять для того, чтобы понять, насколько важным было уже потерянное?..

И этот вопрос относится не только к мужчинам, как могло показаться.
Этот вопрос точно так же касается меня и моего мозга: чем Я думаю, строя отношения таким образом, чтобы комфортно в них было не мне, а мужчине?
Почему каждый раз во мне побеждает мама, а не женщина?
И главное: давно пора бы привыкнуть к тому, что на вечное непоколебимое внимание к одной женщине способна только другая женщина.
Давно пора бы принять это как факт и успокоиться.

Но как же пошло и банально хочется быть любимой и чувствовать заботу и участие мужчины, и главное - чтобы это было константой. Хотя бы на какой-то длительный период.

Когда я училась в школе, я думала: "вот закончу школу, поступлю в институт, а там все будет хорошо, иначе". Учась в институте, я считала, что хорошо будет, когда закончу институт и пойду работать: "Там уж я буду принадлежать только себе, будет серьезная взрослая жизнь". Но я пошла работать, продолжая учиться, времени на себя становилось все меньше. Потом я просто жила и работала, приходила и уходила в одно и то же время. Рутина!
Я думала, что что-то изменится, когда я поменяю работу. Изменилось.
Я нашла работу своей мечты.
Но теперь я провожу все свое время в плотном контакте с материализовавшейся мечтой: вечера, ночи, выходные. Даже в отпуске я продолжаю работать. Сидя на необитаемом острове, я читаю почту с мобильного интернета и думаю, как разрулить очередную проблему.
Сказать, что это мне не нравится, я не могу. Ведь я сама выбрала именно этот путь и им живу.
Я просто живу текущим. Все, как мечталось и хотелось.
Но при этом, я перестала ждать каких-то перемен.Мне нечего сказать себе, ведь я не понимаю, что должно произойти, чтобы все изменилось.
Жизнь просто летит в этом бешеном круговороте неотложных дел и срочных задач.
Наверное, вот она, та взрослая жизнь, которую я так ждала, совершая ошибку всех юных созданий.

В процессе формат мозга и адаптация к новой реальности: жить как раньше уже нельзя, жить по-новому еще сложно.

Последнее время я часто думаю о том, что помогает по жизни быть спокойным и счастливым.
Пришла к выводу, что это - уверенность.
В себе.
Ведь мы никогда не можем быть уверены в завтрашнем дне, да и в сегодняшнем тоже.
Единственная сила, которая нам дана - это вера в себя.
Конечно я не говорю о самоуверенности и эгоцентризме - отнюдь.
Уверенность в себе - это та тихая вера, что все получится.
Это отсутствия страха браться за то, чего ты еще не умеешь или не знаешь.
Это любовь к своей семье и самое главное - к жизни.
Это осознание того, что жизнь так скоротечна, чтобы тратить ее на выяснения и обиды, о которых потом вспоминаешь с горечью, что время так бессердечно потеряно.
Это доверие близким людям.

Эта уверенность притягивает и завораживает, поддерживает всех тех, кто рядом, и кто сомневается в себе или своих силах. Она передается. И она стоит того, чтобы распространять ее на всех, кто каким-то образом касается нас.

Берегите себя и любимых и будьте спокойны и довольны.

Ухх, сегодня плющит и колбасит.
Хоть бы все получилось по проекту.
Держу пальцы скрещенными!

Вот уже полтора часа как я безуспешно пытаюсь уснуть.
Сегодня был душевный вечер: с разговорами за вином, чаем на подоконнике, воспоминаниями.
Воспоминания были самыми разными. От приятных до самых болезненных. Видимо, так нужно было... Ведь я впервые за полгода смогла выговориться. Обдумать все. И постараться отпустить. Пусть трещины сглаживаются, эмоции отпускают, а жизнь продолжает идти так, как идет. Ведь я действительно ценю все то, чему научилась, и все то, что меня окружает, тех немногих, кто рядом..

Если сегодняшняя бессонница - плата за это, я не расстраиваюсь. Ведь главное - гармония.

Сегодня вечером мои мысли спокойны и немного грустны.
Я думаю о том, как люди, которые находятся рядом со мной, изменяли и продолжают изменять мою жизнь к лучшему.
Знают они об этом или нет, но их влияние колоссально и нет ничего для меня лучше.

Я давно не виделась со своими друзьями, жизненный водоворот захватил и унес меня.
И сегодняшний субботний вечер я провожу одна.
Я сама сделала этот выбор и ни капли не жалею...

Мама моя влияла и продолжает влиять на меня сильнее всех. Это она научила меня принимать сложные, но правильные решения. Быть терпимой, спокойной, не обращать внимания на трудности. Одним своим существованием она дает мне силы и сильнейшее желание просто жить, наслаждаясь каждым днем.

Папа научил получать удовольствие от простых вещей и действий. Во всем, что он делает, есть какая-то магия.
Если он варит кофе, он делает это с полной отдачей, и от этого кофе невозможно оторваться.
Если он слушает музыку, то только самую лучшеую, на хорошем звуке, в хорошей записи, с закрытыми глазами. Сейчас, в свои 53 года, разъехавшись с мамой, он научился готовить, и мой бог, самые простые блюда у него получаются вкуснейшими!
У него сложный характер, но он очень-Очень стоящий и интересный человек, обожаю находиться с ним рядом, даже молча.

Мои бывшие парни как никто другой повлияли на мое становление.

Первая любовь Алекс привил любовь к психологии и людям в целом, научил быть снисходительной и всепрощающей, научил никогда ни на кого не держать зла, открыл мир хороших книг, танцев. А наши постоянные философские беседы во многом сформировали взгляды на жизнь, любовь к жизни на этой планете, ценить наш земной дом.

Саша давал сложные уроки. Иногда он был невыносим и принципиален, но научил меня быть сильной, уверенной в себе и своих возможностях, научил брать то, что нужно без страха. Доказывать свою правоту, а не молчать, когда ты не согласен. Научил обращать внимание на красоту окружающего мира.

Ян научил всепоглощающей любви и прислушиваться к своему сердцу, а не только к разуму. Самым сложным уроком было принять то, что жизнь зачастую сама решает, как она пойдет дальше. И нет смысла этому сопротивляться. Научил принимать действительность, когда сделано все, что в твоих силах. Показал силу творчества.

Макс показывает как важно добиваться задуманного, выращивает ценные профессиональные качества. Доступно объяснил, что нельзя женщине все взваливать на свои плечи, и что нельзя бояться об этом говорить. Научил всегда говорить как есть, даже самую неприметную правду. Показал, как важно чувствовать себя любимой, окруженной заботой и вниманием женщиной.

Моих друзей я не буду перечислять по именам, иначе этот пост серьезно рискует превратиться в простынь :)
Но мои друзья - это самое ценное, что у меня есть в течение всей моей жизни. Они со мной так долго, что я не могу себе представить свою жизнь без них. Это моя большая дружная семья. Каждый из них по-своему особенный, и абсолютно все они - замечательные люди. Они никогда, я повторюсь, НИКОГДА не позволяли мне чувствовать себя одинокой и ненужной. Во всех самых сложных для меня ситуациях рядом со мной были мои ребята и любимые девочки.

Что я хотела сказать этим постом?

А то, что мне несказанно везет в моей жизни с людьми. Именно они заставляют меня чувствовать себя счастливой и гармоничной. Они - это мой мир и моя жизнь. И я благодарна всем силам за то, что они появились в моей жизни и самое главное - в ней остались. Это и есть счастье.

На этот пост меня вдохновил трек Telepopmusic - Don't Look Back.
И, хочу заметить, я люблю look back. Не потому что мне есть, о чем жалеть, а потому что есть за что быть благодарной.

В глубине моей души

Пройти тест в блоге teh-nomad

Я обожаю сайт www.membrana.ru !
Мало того, что там я всегда нахожу просто горы интересной для себя информации, так радует еще и способ подачи.
С юмором :)
Зацените заголовки:

• Машина Tiger-Stone расстилает камни как ковровую дорожку (17 ноября 2010)
• IBM обещает миру суперкомпьютер в кубике сахара (15 ноября 2010)
• Скоростная съёмка раскрыла секрет кошачьего лакания (12 ноября 2010)
• Редкое затмение поссорило Плутон с плутоидом (11 ноября 2010)
• Солнечная вспышка поддержала разработку щита для Земли (10 ноября 2010)
• Баварец обогатил катание на роликах верным признаком отбойного молотка (9 ноября 2010)
• В связи с голограммами наметились некие подвижки (8 ноября 2010)
• Нейрон Монро приблизил эру чтения снов (2 ноября 2010)
• Секьюрити-кейс заткнул дыру в безопасности пончика (1 ноября 2010)
• Учёные измерили предел вращения мокрых собак (29 октября 2010)
• Редкий тип батареи заявил о себе электромобильным рекордом (28 октября 2010)
• Двухколёсный одноколёсный Uno стал трёхколёсным (27 октября 2010)
• Молотый кофе обеспечил роботов универсальным захватом (26 октября 2010)
• Энергетика клетки объяснила тайну появления сложных форм жизни (25 октября 2010)
• Резчики Резазаде орудуют подвешенным инструментом (22 октября 2010)
• Рыбы-улитки открыли глаза на жизнь в глубоких желобах (18 октября 2010)
• Луны Сатурна пойманы за игрой в космический пейнтбол (15 октября 2010)

Хочется отметить, что только заголовки написаны в таком шутливом стиле. Сами статьи - научно популярные.
Но как же хочется добавить на главной: "Наука. Скандалы, Интриги, Расследования" :))))))
 

Как-то звезды, видать, кривовато стоят последние пару дней :)
Хорошо хоть ситуации, в которые я попадаю, скорее смешные, чем грустные.

Сегодня нужно было срочно отвезти одну железку ребятам на ивент.

Заказываю в интернете такси. Приходит смс: бла-бла-бла, машина желтая, 10 минут.
Выскакиваю под офис, вижу желтый Рено. Начинаю прыгать перед проезжающей машиной, махать руками, чтобы водитель меня заметил. Заметил. Остановился.
Открываю дверь с вопросом: На Днепровский спуск?
Он: нет
Я: ну как нет, поехали уже!
Он: ... ладно.
Сажусь. Едем.
Водитель: а какая машина должна была приехать?
Я: ща.
И тут начинает доходить: Вы правда не по вызову приехали?
Он: да нет же! я закрыл заказ и ехал в город, а тут вы :)
Смотрю смс: Шевроле желтый.
Начинаю дико ржать в голос с водителем :)

Занавес :)

Утро началось с того, что я застряла в лифте.
Села на 15 этаже, и встряла между 14 и 13м.
Конечно же, кнопки не откликались, в т.ч. и вызов диспетчера.
Хорошо хоть мобильная связь работала! Позвонила в офис ребятам, они быстренько вызвали техподдержку.
Оставалось только ждать.
К слову сказать, еще в детстве я обнаружила у себя легкую версию клаустрофобии. Забралась в маленький шкаф, играя с сестрами в прятки, и через полминуты вылетела оттуда со сбившимся дыханием, частым сердцебиением и трясущимися руками. Тогда я не поняла причин, но став постарше осознала, что маленькие замкнутые пространства, где мое тело чувствует себя скованно, мне неприятны.
Хорошо, что застряла я в грузовом лифте, там хоть пространства не так мало, вот если б это было в пассажирском...
Кстати, не может не радовать одна особенность моего восприятия стрессовых ситуаций.
При стрессе, так сказать в процессе, разум реагирует очень четко и сухо, без эмоций. Но вот когда уже все заканчивается, начинает колбасить.
Так и сегодня, после 20 минут заточения, я выбралась из лифта, вышла на лестничный пролет покурить и началось: трясутся руки, подкашиваются ноги, слезы выступили :)
Взяла себя в руки, сказала освободителю "спасибо" и уехала уже в пассажирском лифте.
Вдохнула осеннего воздуха на свободе, включила музыку в плеере и пошла пить кофе в соседнюю кафешку, чтобы скорее прийти в себя...

Так начался мой день :)

 Сколько раз я слышала и участвовала в разговорах о возрасте и самоощущении в нем.
Сколько раз понимала, что чувствую себя младше или старше.
И вот сегодня снова мой светлый (и в прямом и в переносном) мозг посетила мысль.

Я редко когда чувствую себя на свой возраст.

Зимой и весной был довольно сложный для меня период. Не буду вдаваться в подробности, много писала об этом.
В результате этого затянувшегося периода я стала чувствовать себя лет на 30-35. Будто многое уже пройдено, будто теряю способность удивляться и радоваться. Будто груз лет становится все тяжелее.
Благо, это прошло.

Обычно же я чувствую себя младше, чем есть на самом деле.
Сейчас, допустим, по ощущениям мне лет 19. Хотя в реальности этот возраст закончился 5 лет назад.
Ощущение легкости и не загруженности повседневными делами не покидает вот уже больше месяца. 
Все текущие вопросы воспринимаются решаемыми, сложности не принимаются всерьез.

Когда отдыхала в Кемере, несколько раз мне сказали, что мне 15 лет. Каково было удивление ребят, когда я просила прибавить к возрасту десятку :)

Раньше, когда я училась в школе или на первых курсах института, меня немного расстраивало, что сверстницы выглядят на свой возраст и старше, а я  - только младше.
Пока мама доступно не объяснила мне, что это огромный плюс, особенно, когда тебе уже действительно за 30. А всем вокруг ты кажешься 20-летней девочкой :)
Пусть так остается и дальше.  Я только за :)

А население Земли все растет.
После школы в мозгу серьезно укоренилась цифра 6.5 млрд.
Но сегодня пришла в голову идея узнать, как обстоят дела на текущий момент.
Цифра сумасшедшая: 7 042 135 110. И она растет с каждой секундой.
Китайцы, остановитесь!!!!

По этой ссылке можно видеть актуальную информацию:

На утренней тренеровке никак не могла успокоить свой ум.
Тело держало баланс, с легкостью выполняя все асаны.
Мысли же никак не хотели успокаиваться, формируясь в вихри и занимая все пространство мозга.
Но вот я пришла в офис и увидела то, что моментально успокоило:



Горы, ночь, северное сияние, Röyksopp. Must see.

 Так хорошо я давно себя не чувствовала :)
Я совершенно не выспалась утром, но встала с отличным настроением - начинался замечательный день. Сделала утреннюю разминку, неспешно позавтракала и вышла из дома. 
   На улице нежно светило солнышко и было по-осеннему тепло и комфортно.
Листья только начинают опадать, дворники еще успевают собрать их в кучки до начала рабочего дня в столице. Они еще не тонут в холодных лужах, а изредка медленно летят с деревьев.

    На работу я езжу на метро. Но не попадаю в час пик, и еду в противоположную сторону от основного потока людей. Так что мне не приходится висеть на поручнях в вагоне, пытаясь устоять на одной ноге :)
За 20 минут поездки я успеваю донастроиться на хороший день, послушать парочку любимых треков, понаблюдать за спешащими людьми, вынырнуть из тунеля и проехать 3 станции на поверхности, созерцая красивые берега Днепра. 

   Я поняла, что отлично отдохнула за 2.5 недели отпуска, обнулилась, подтянулась и укоренилась в решении пойти на йогу.
Теперь дважды в неделю перед работой я посещаю тренеровки. И тело за это мне очень благодарно. :)

Наверное, все в комплексе: отдых, любимая работа, начало осени, тренировки, хорошие книги и фильмы сыграли самую приятную роль - я счастлива. Чего и вам желаю :)

Вспомнилось мне самое сильное впечатление выходных.
Мы с Яном ездили фотографировать Юлю.

Забрели на пейзажную аллею и ушли вглубь парков по старым деревянным лестницам.
Пока фотографировались на лестнице, я исполняла смешные пируэты на перилах, чтобы расслабить модель (кстати, с удовольстием заметила, что ко мне вернулось равновесие, в прямом и переносном):)
И тут мимо нас прошел необычный мужчина в одежде как для сафари. Он вел неспешный диалог... с голубями.
Голуби у него, как оказалось дрессированные, выполняли все его пожелания: садились на руки, шли рядом с ним по перилам, взлетали, когда он говорил.
Мужчина прошел, а мы спустились по лестнице вглубь парка и обнаружили странное жилище.
Дом, сооруженный из старой походной палатки, стол, скамейки, место для костра с прилаженным чайником.
Там же я увидела заготовленный земляной фундамент для нового "помещения" на возвышении, с ведущими к нему земляными же ступеньками.
Был также самодельный душ, и наделеко от него умывальник с водоотводом.
Повсюду были искуственные цветы, кормушки.
По всему было видно, что в парке кто-то обосновался и обосновался комфортно, насколько это может быть в природных условиях.
Хочу заметить, что все это находится в центре Киева!

Качество фотографий оставляет желать лучшего, но по крайней мере они дают представление, как все устроено.







Самое удивительное, что я почувствовала в этом месте - атмосфера.
Деревья останавливают ветер, сквозь их листву ласково просвечивает солнце, а вокруг - полная тишина.

Пока ребята фотографировались, я гуляла по чужому жилищу и всеми клетками своего тела ощущала гармонию.
Нашла самое приятное место, тихонько села, закрыла глаза и ... улетела.

Позже мы переместились к Музею Истории Украины.Многие знают, что это одно из самых энергетически сильных мест в городе. Там сохранились древние камни, оставшиеся от построек, возрастом более 10 столетий.
И это место дозарядило меня спокойствием и тихой радостью.

Когда мы ехали домой, ко мне пришла мысль, что человек с голубями и есть хозяин необычного жилища. Слишком уж естественно выглядел он с птицами, легко его представить, обустраивающего свой дом.

Я рада, что жизнь приоткрыла мне завесу, показав, как гармонично может сосуществовать человек и природа даже в городе. 
Ведь прожив 2.5 недели на море, мне сложно было адаптироваться к жизни в мегаполисе.

Чудесная выдалась суббота! И фотосессия удалась, и силы пополнены.

Я поняла, что теперь у меня нет неприятного чувства в воскресенье вечером, когда понимаешь, что кто-то забирает твою свободу. Осталось немного поспать, и снова пора на работу.
Воскресенье всегда было каким-то урывочным, хотелось успеть побольше, сделать все, да побыстрее, и умудриться выспаться.
Теперь же работа просто часть моей жизни, как завтрак или сон. И делаю я ее с удовольствием, даже после отпуска :)

Это лето стало для меня лучшим летом в жизни.
Я не знаю, с чем это связано. Никаких супер-значительных событий не произошло.
Перемены скорее внутренние.

Я перестала бояться. Просто.
Я не боюсь быть собой, не боюсь делать что-либо, не боюсь говорить и молчать. Не боюсь показаться не такой, неприличной, капризной, правильной, неправильной, разной, однообразной, скучной или слишком энергичной. Не боюсь совершать поступки и делать выбор. Просто делаю, если хочу.
Мне стало все равно.
Я не совсем понимаю, хорошо это или плохо для кого-то. Для меня же - очень комфортно.
Я просто приняла себя. Совсем.

Это лето еще и отложится в памяти несколькими яркими событиями: рабочими, тусовочными и просто душевными.

Самые яркие из них:

1) несколько поездок в Сорочинцы с Наташкой.
Это место, где благодаря абсолютной тишине и обалденно красивой природе отключаются мысли. Круглосуточная медитация. Там все другое. Маленький тихий рай с множеством овощей и фруктов, с красивенными закатами, быстрой живописной рекой, заброшенной ГЭС и колосистой пшеницей.

2) перемена работы. Я поняла, насколько приятным и радостным может быть дело, которым ты зарабатываешь себе на хлеб.

3) прогулка на корабле в преддверии открытия Казантипа. На борту только самые приятные люди, яркие, свободные, легкие. Музыка только самая душевная, много солнца и танцы на острове.

4) очередной Казантип. Хоть на месте и казалось, что музыка не та, люди не те, настроение не то. Все равно было просто обалденно. Как всегда. И с каждым днем это понимаешь все отчетливей.

5) семейный визит в Турцию. Нас было 6-ро: 2 мамы, их подруга, я, моя сестра и брат. Мы отдыхали так, чтобы никто никому не мешал, делали то, что нам хотелось. Полный душевный релакс.
Я всегда считала, что отдых в отеле - это пустая трата времени и полная пенсия. Теперь я понимаю, насколько ошибалась.
Там у меня были все условия, чтобы можно было заниматься собой, своим настроением, мыслями и просто отдыхом.
Мне раньше казалось, что в отелях люди только немеряно едят и загорают на пляже. Большинство знакомых возвращались оттуда разленившимися, поправившимися и абсолютно черными.
Я же вернулась подтянутой, со всеми мышцами в тонусе, сбросив пару кг и не сильно загорев.
А все потому что я практически не сидела на месте, не то что валяться на пляже!
Раззнакомилась с аниматорами, участовала во всех их играх и конкурсах, занималась каждый день аквааэробикой и йогой, много плавала, немного спала. И все это в красоте, между горами и морем, под лучами солнца и на свежем воздухе.
Много неспешных разговоров с родными о жизни и просто ни о чем. Так душевно.
Я так скучаю...

Уверена, что еще не раз буду писать здесь о своих впечатлениях и воспоминаниях.
И конечно, вывешу фотографии.
А пока буду снова привыкать к столице и искать радости здесь.

Однако, жизнь налаживается :)
Утро началось с завтрака с рыжей. Продолжилось Ильфом и Петровым в метро, потом нагоняем клиентам, и самое главное смс: "‎Все есть. Добро пожаловать в наш маленький ад!".
Мы есть в списках и вопрос с визами должен решиться!
И еще.
Завтра в 7 утра мы уже будем в офисе пить кофе перед дорогой и...
НА СТАРТ!
FP Z-мобиль выедет на Казантип!

Для прикола прошла инглиш-тест, чтобы проверить, не забыла ли я его за 2 месяца.
Прошла.
"Ваш уровень владения английским языком - Advanced"
WOW!

Для тех, кто не знает, всего уровней 7:
Beginner
Elementary
Pre-Intermediate
Intermediate
Upper-Intermediate
Advanced
Upper-Advanced

Осталось совсем немного!
Вот подружусь еще с парочкой джедаев и взлечу на файнал левел :)))

Что ж, господа, неделя началась для меня с не очень хороших новостей.
Начну немного из далека.
Неделю назад побаливало под левыми ребрами, все думали, что поджелудочная дает о себе знать. По телефону врач сказал, что ничего серьезного и попросил подождать неделю, пока он вернется в город.
Я подождала.
Поехала сегодня на обследование. Сделали УЗИ - все ок. Никаких проблем.
Настояла на эндоскопии, хоть я всей душой ненавижу эту процедуру.
И... врачи обнаружили предъязвенное состояние.
Интерсно, что особо меня ничего не беспокоило, кроме интуиции, которая покоя не давала.

Я не сильно переживаю по поводу диагноза. Не в первый раз у меня подобные вещи нашли.
Первый кстати, был ровно 12 лет назад. В год Тигра - мой год. Вот и второй раз обнаружился тоже в такой год :)
Следующего прихода ждать в 36? :)

В общем-то все нормально: непродолжительный курс лечения и все в порядке. Вовремя спохватились.

В очередной раз убедилась, что к себе надо прислушиваться внимательно.

Природа не выдержала: после нереальной утомляющей жары, на улице хлынул ливень с сантиметровыми градинами.
Драгунов обещал - Драгунов сделал :)))
http://artemdragunov.livejournal.com/368400.html

           Я часто думаю о том, что в этом мире мы одни, и наше одиночество всегда с нами.
Мы выбираем себе спутников: друзей, любимых, близких, чтобы хоть как-то его скрасить. 
Кто-то начинает верить в иллюзию того, что кто-то за него может принимать решения, кто-то понимает, что вся ответственность лежит сугубо на нем. И принимает это, проходя свой путь.
Путь к свету.